【这永远令我伤感】         

今天『文城四意』有一篇文章叫做『爸爸上輩子的小情人』,获得许多城友按赞,这是一篇感人而温馨的文章,我很喜欢,但这类文章永远令我伤感。。。

我一直想写关于我对父母的爱,但是一直无法整理情绪然后把它写出来。。。

在我记忆之中,我的父母从来没有这样的爱过我,至少他们没有用行动表达过。他们没有为我梳过头发;没有为我绑过鞋带;没有讲过故事给我听;没有问过我是否快乐;没有注意我为何沉默;我哭闹时没有哄过我(还打多一点)。最最让我遗憾的,我没有任何他们抱过和亲吻过我的记忆。

像所有的原生家庭一样,孩子的感情表达方式效仿父母。我们家人的感情只是粗浅的喜怒哀乐,但没有细腻的关怀和爱。我小时并没有看过那种描述父爱的戏或文章,我从不知道爱是那样,没有人教会我,但我的感情如原始动物一样自然。我很小很小就已经渴望父亲的拥抱,也常常想着如何才能够让父亲把我从地上抱起来。一直本能地渴望着。

有一次,我看见姐姐在沙发上睡着了,父亲把她抱回房放在床上,于是,我就在晚上临睡前在沙发上假装睡着了,希望父亲会来抱我,但是不知为什么每次母亲都把我摇啊摇啊摇“醒”,叫我自己走回房间去。

然后我一天一天长大,离开了孩提时代,这个愿望更加遥远。

许多年以后,有一次父亲生病,不肯看医生,拖了一些日子,后来在妹妹的协助下我把父亲背上车,然后载他去看医生,那次算是我们肢体上最亲密的接触,那天父亲一直在流泪。

又许多许多年之后,母亲中风后不能自理,一天我在工作时间买了午餐去老家看她,天啊!我发现她房间的地上都是便溺,她的身上也非常肮脏,我胸口作闷,感觉要呕吐,我以为我会立刻逃离现场。但是,我忽然镇定下,吸了一口气,慢慢地先把自己的衣服脱下来,然后才一步一步清理现场,再细心地替母亲洗刷干净,自己也洗过澡,才穿回衣服。

这是我从来不相信我有勇气和能够做得到的事情(因为我以前一直想,万一发生这样的事情我是做不来的,会呕吐死我,我宁愿出钱。)也是那一次,我真正感觉到原来爱在我心中会给我巨大的勇气和力量。

我把母亲抱上干净的床,看着中风后不大认得我的母亲,温柔和轻轻的问她 :“干净了,舒不舒服? 香不香 ?”母亲像孩子一般地说:“舒服,香!”我亲吻她的额头,她笑的很高兴, 我却泪如雨下。。。。。。。

『母亲的爱代表温暖,父亲的爱代表力量』,这个我从来没有得到过的,也许是因为这样,我内心的小孩从来没有长大过,一直非常幼稚的躲在那里,一直在盼望着。直到父母去世,它成了永远不能实现的愿望。

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